愛怨 . 哀怨 . 愛鴛

不喜歡自己像任何人
我想 也沒有人想像我那麼瘋狂 固執

你心懷感謝嗎
我想 你的感受不只那麼一點

我喜歡你
因為深深地覺得 你的感受是深切的
是複雜的
也許是比我還要複雜的
直到我猜不透 想不通

我真的是自掘墳墓
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雖然很多時候
你總是在催眠自己
但你心裡 總有個答案吧

到底有甚麼深仇大恨
需要讓你討厭我 討厭成那樣
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還有討厭鬼
放下屠刀 立地成佛吧
我們上輩子 一定欠了對方甚麼
我欠你 你欠他 我欠他 他欠他

算算還是他比較有劃
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所以啊 別再討厭我了
不然下輩子 下下輩子 下下下.....輩子
都要遇到我
哇哈哈哈~~~

我老是在想 喜歡一個人
真的有許多意義
不同的人 體會了不同的意義

有一句話很想對大家說的
怨天怨地 請別怨自己喜歡的人

KL 就是太多怨氣 搞到氣壓很低
讓人呼吸也很困難

聖誕禮物

有多久沒見你... 算不了.

我雙腿發軟... 有點快暈倒的感覺......
是對也好, 錯也好... 我只是不想錯過......

我讓你不快樂了嗎...?

我走開了... 有多難... 就像要離開你的世界... 有多難......
只是不想讓你不快樂...

也許你依然是無動於衷地, 逛街吃飯.
可我的心, 有個缺口.

補不上的缺口.

你可以儘管罵我不正常, 但你也不會正常到哪裡去.
一看到我就怕到躲起來的人, 這個世上應該也找不到第二個.

說沒有不甘心, 是騙人的. 我怎麼會不是不甘心.
我又怎麼會甘心讓你從此離開我的世界...

沒有關係, 真的沒有關係.
因為我是不死戰神.

Sunway裡, 重複播放著聖誕歌.
把你給的心情, 融入在這個季節裡. 最愛的聖誕... 最愛......

我把今天, 當作聖誕老人, 給的最佳禮物.

我一路微笑著回到家.
坐在家樓下的花園, 耳機播放同一首歌十遍以後, 天下起了雨.

臉湿了... 感覺自己好像在流淚......

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街邊覺得蠻有feel的poster.
Bedtime Stories.




















Around Sunway...



































照poster感的poster. 效果不錯...
+那女人蠻性感的...


"Life is like a box of chocolate, you never know what you're gonna get."

為錢而活

最近, 很忙, 超忙.
停頓了許久的部落格, 看起來有些寂寞、悽涼...

這兩天, 雖然是假日, 卻也沒能休息. 早上七點起來工作到現在, 很餓.
喘口氣的當而, 還是選擇了寫部落格... 忍得太久了, 覺得自己會窒息掉......

苦命啊... 不知道是不是心理作用, 總是覺得自己是他妈的倒楣......

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不開心的時候, 想喝酒、想吃巧克力、想吃KFC、想寫部落格、想甚麼也不做, 坐在人來人往的街邊發呆、想看海......

知道甚麼最痛苦嗎...? 這個星期, 又是輪到我24小時備call的時間 = 當你的選擇一一地被刪除掉...

想喝酒 - (隨時會中call, 要保持清醒)
想吃巧克力 - (減肥中)
想吃KFC - (昨天已經吃了)
想寫部落格 - (正在)
想甚麼也不做, 坐在人來人往的街邊發呆 - (備call不能出門, 必須在半小時內回復)
想看海 - (KL沒有海)

痛苦... 真的一直想罵粗口..... =.=
總之, 錢就是會讓人痛苦......

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不知是在甚麼時候, 發現自己的肩上有四顆痣. 學說, 那是代表負擔重.
心想, 其中一定有一個是代表著你吧......

每分每秒, 我背負著你的愛. 到天涯海角.....

(心想, 是不是要去點掉... T_T)
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幾年前, 在馬六甲的海邊拍的...... 喜歡那個時候的自由.

很痛苦

昨天, 我又做错了事. 严重的错事...
这份工, 实在做不下去... 好痛苦, 真的好痛苦.

真的不能了解为什么自己可以神游到这样的地步......
心去了哪里?

找不到为自己辩解的理由...

很痛苦... 很痛苦......
真的希望有你在身边......

海角七號

電影推薦: 《海角七號》

哥在報上看見關于《海角七號》 的報導. 沒有知名演員, 沒有高成本製作的台片, 卻意外地取得令人震驚的票房.
應哥要求幫忙下載. 不能說是很精確完美,加有深度的劇本, 可是看了以後, 還是會讓人有一種, 心被緊繃, 不踏實的感覺.

故事圍繞在七封跨越六十年的信, 被寄至一個找尋不到的舊址. 沒有被這樣的一個背景試的劇情吸引, 反而喜歡戲裡每一個人物背負的故事. 而且, 這部戲裡有許多小細節, 真的讓我覺得超爆笑!

這是一部有音樂的電影. 我喜歡有音樂的電影.

還有, 這是我第一次看清楚范逸臣的臉. 是帥的...


















海角七號 - 國境之南

痛

昨天, 左手背突然很痛很痛... 不知名的痛. 打球明明是用右手, 怎麼可能左手會痛...?!
擔憂... 今天一早醒來, 疼痛蔓延至左胸口, 連呼吸也很痛... 下午更延至胃痛... 感覺我的左半身會中風... 很擔憂......
如果我死了, 請跟我爸妈, 大哥大嫂說, 我愛他們... 還有, 我愛你......

如果生命只剩下一秒鐘, 我還是不能說很想你嗎......?
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樓下的樹, 很平靜, 很平靜地... 隨著微風擺動......
我唱著歌, 讓這樣的畫面沉浸在音樂裡...
除了想念, 腦子裡裝不下別的...

風, 還在吹... 快過年了.....

訴說著, 二十四歲的到來. 两打, 天......
同時也意味著, 漫長的第七年......

這樣算日子, 真的很悶...



看了藤井樹的《六弄咖啡館》.
心裡暗罵, 妈的...

毫不悲慘的書名, 內容竟然還是悲慘的......

靠......

Ever After

休息了一星期, 明天又要開始工作了, 很不開心... 很不開心......
太想你, 讓我變得更沒有心工作......

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那天, 有個人問我, 在我生命裡曾有真正放手過的東西嗎.......?

我被認為, 是沒有歷練的小孩, 固執地在自己長不大的夢境中, 執迷不悟.

那天, 我回答不了你的問題. 今天我在這裡回答.

你問我的時候, 腦子裡出現了很多東西.
舊情人、暗戀的人、權力、唸書、工作、夢想...

這裡所有的東西, 沒有一樣我得到我想要的. 有不輪到我選擇的, 有被人操控的, 有為別人犧牲的... 就是沒有為自己的.
這些, 算放手嗎? 我答不上來.

哭過、恨過、痛罵過......
可是這些, 我都一一地接受了......

放手, 到底要掙扎到怎麼樣的程度, 才算放手......?

有許多的東西, 可以為了別人, 把自己犧牲掉...... 我不開心, 真的不開心. 可是... 沒有甚麼不可以的....

這六年裡, 有過許多痛苦難過的時候. 到了最痛的時候, 我总是對自己說, 沒有甚麼比失去你還要痛的了. 於是, 我哭了... 不是為當時的痛苦而哭, 而是因為你......

除了你, 這個世上, 我想不到還有甚麼會讓我放不開......

為了十七歲的愛情, 堅持到現在, 我被別人恥笑, 被人質疑...... 許許多多的人, 難以至信我的不可理喻.

十七歲那年, 我無法說服別人相信我幼稚的愛. 二十三歲的今天, 依然沒有人願意相信.
到三十歲, 五十歲, 八十歲... 還是不會相信我嗎......?

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"追不到的夢想, 換個夢不就得了."
我試過去喜歡以為自己能夠喜歡的人. 可是, 那是極度噁心的感覺, 那是背叛你的感覺.
換一個夢, 卻給我的人生, 帶來極噁心的污點. 那時, 我是多麼確切地知道, 我不可能再愛別人......

"是不是說, 沒有做完的夢最痛."
我曾說過, 我不喜歡缺陷美. 那是在安慰自己得不到的藉口.
因為得不到, 所以最美? 還是最美的, 總是得不到?

懂得騙自己的人, 選擇前者. 我選後者.

為甚麼做戲要做"They lived happily ever after..."? 那是因為現實生活難以達成, 不是嗎? (雖說現在韓劇是不慘的沒人看...)

三天三夜寫不完的大道理, 我也在為自己找千萬個, 等你的理由......

能不能, 就那麼一次, 我為了自己, 不放手......