等待被遺忘的日子 之 四

三月廿四日, 一個失去意義的紀念日.
沒有你在身邊的第七年... 地球轉著, 時間走著, 我活著.

這一年的打擊, 不再是對自己能力的疑惑.
面對現實生活的選擇, 我痛苦呻吟. 做不到拋棄自己生活的原則與標準, 走不下去. 這一步, 走不下去.

回到自己, 關與你. 依舊的難題.

那一天, 我真的很氣你. 氣得突然覺得自己不認識你了, 不要愛你了...

氣了一整天, 直到晚上, 到家附近的一間mamak stall.
99% 的時候, 都會點teh o ais的我, 那天興致勃勃地點了milo ais.
等了許久, 啪一聲, 一杯teh o ais擺在我面前. 我抬頭望著那個侍應, 他站在我身邊, 非常專注的望著電視正在播放的hollowman. 我無言, 開始低頭喝我的那杯teh o ais.

下一分鐘, 我原諒了你. 那時, 是晚上十時三十七分.

改變, 走了第一步. 我有了不同的心情.
我的改變, 並不是別人所期待的. 可卻是我覺得, 自己應當面對的障礙.

我快樂嗎?

他們說, 我是個不懂得快樂的人.
漸漸地, 沒有人要和我說話... 因為他們說, 我的悲傷會把他們感染, 然後... 他們會腐化.

我是邪教, 門派自創.

你也是因為這樣才不愛我的吧...
很累... 要應酬不快樂的人, 很累.

我為甚麼不快樂... 我時常自問.
因為沒有甚麼好快樂的.
漸漸的, 我已經不知道甚麼是快樂了.

甚麼是快樂?
在冷天裡, 喝一杯熱牛奶, 是快樂的.
工作到晚上十一點回家, 吃打包冷了的炒飯, 那是不快樂的.

我不快樂.

你和我說了第一句話的那一天, 我寫了一首歌.
那是一首快樂的歌. 還蠻完整的.
滿腦子悲傷的我, 第一首歌, 竟然是快樂的.

人, 總是喜歡朝著會讓自己快樂的地方去.
我的天堂, 卻一直到不了.

每一次, 很努力了... 感覺快到目標了~~~ 就出現了一支鎚子, 叩叩叩...... 又被敲了下來.
是不是還差一步, 就能擁有... 為甚麼永遠都差那一步.
我很傻, 真的很傻.

頭, 很痛.
我到底要怎樣教才會? 真希望自己變得聰明一點.
真的很煩, 不想去想了. 這樣的心情, 我無法工作.

你像一顆未蛀完的智慧牙, 又痛又不能拔.

可你知不知道, 二十四歲的我, 一顆智慧牙都沒有.
注定被你玩弄.