隨風

把你的不開心 灑在空中 隨風散去

不再只是自己

早晨 一睁開眼
第一句想說的話
baby baby

於是我笑笑

臉頰輕輕的摩擦睡枕
幸福感

思念著寶貝的幸福感

開著車 我對媽說
看!天上的雲好厚好漂亮!
下一秒 我開始對自己傻笑

牽著媽媽的手 是牽著你 一慣的手勢
於是我的每一個細胞
牽引著 無窮無盡的
我的寶貝

寶貝啊 真想讓你
無時無刻 在我身邊

從我的眼中 和你看同一個世界

原來 自己
已不再只是自己

想家 . 沙漏

回到 這個城市
我們從前的家
粉刷得 很漂亮

回家

背著 我的公事包
左肩 加上手提電腦
手裡提著 我的大水罐

曾熟悉地 公寓走廊

灰色 洋灰地
好長的一段路
我低頭 行走

家 空蕩蕩
搬遷過的跡象
一種滄桑

還有沙發 還有床
卻冷冰冰地 擺放

因為 這是房子
不是家

想念 像一碗東炎
酸了我的鼻
我淚流滿面

怎麼 停得了

寵壞的陪伴
寵壞的 你的好
像一顆顆的沙粒
我收集

透明鏡裡
緩慢的弧廓
一秒钟的速度
痕跡 不留

你的愛 会不会
像沙漏
我的害怕 你懂吗

捉起 一把沙
透过指縫 溜走了
点点滴滴

我需要 大大罐的
強力膠
把沙 膠成大石

藏在被窩裡
和我 一块入眠

用力 . 撐傘

看著大雨 遠處 傾來
小小的懼怕
我愚鈍地 撐開傘

小小的畫面
投射 著 生活  的步伐

想要保護你
卻  愚鈍地
越幫越忙

你心裡 還住著別人
我  怎麼會  不知道
你對我的好
我  怎麼會  不知道

於是我 逆流地
划著   獨木舟
用力向前
想捉住  你的手

是不是用力
你的心裡  就會只有我
只有我

今天 同事的 gtalk status 寫著
Sometimes, apologize not necessary mean you admit that you are wrong. It just means the relationship is more important than your ego...

比懂的 更多

想要你 好好的
说了 抱歉
心裡  還是滿的

二十個小時
沒有一句話

心 靜靜地
擔憂

寶貝
我
好  想你

Sam Garden Cafe 原鄉味 @ Bukit Mertajam

Last tuesday, after came back from Sg Lembing, we were looking for a place that can copy our travel photos, at the same time, just want to hang out...

While looking for a place that can place our notebook and hopefully not having an awful dinner, we checked out a quite new cafe in town, Sam Garden Cafe.


The shop located at Kampung Baru, just further down from Dim Sum City (點心城).

Not much choices on food, but lots of variety for drinks.

My order, Loh Bak (not penang loh bak lah...) 滷肉飯 
with vege and acha as side dishes.

My gal had a Honey Chicken Rice.

老火湯~
Satisfying~

The photos decorated as the interior caught our eyes once we entered to the shop. It seems pretty obvious they were shoot by the owner... Nice, with some flaws...
We meet a lady in the shop, who is the sister of the shop owner. And... she is the photographer~ see... I'm so smart! Nice lady, with passion in photography... I like it.

The food are quite nice, not so heavy nor oily... (as she said, balance diet on their dish).
Overall, i think we pretty enjoy our time there.

等待被遺忘的日子 之 五

三月廿四日, 一個失去意義的紀念日.
你離開後的第八年.
我在鏡前, 整一整衣裳, 對自己說, 我依然活著.

回想一年來發生的事, 像極了一部粤語慘片.

我們之間, 糾糾結結. 未完的故事, 重複上演.
沒有結局的, 依舊懸在天邊. 像一條橡皮筋, 拉扯著分開, 熱烈地回彈, 在最接近的時候, 也許短暫地觸碰, 卻永遠無法, 平靜地相連.

故事總是這樣, 可以沒有終結地, 就此告一段落.

這就是命運... 是吧...

狠了心, 踏上離家的路. 在一個完全陌生的地方, 我獨自生活.
為自己的心, 尋找一個出口. 我撥開一重又一重的叢葉, 期待每一次向前, 眼見便是世外桃源.

途中, 我遇見了一個人.
一個我深深地知道, 將會永遠烙印在我心裡的人.

有太多太多的巧合, 可怕地存在著.
讓我不得不相信, 一切早已有了安排. 注定誰將出現在你的生命裡, 在你的心上, 留下痕跡.

想起我不愛養寵物的一個小故事.
猶記得小時候, 我們家養了好幾缸的魚. 某一天, 家裡的水源有問題, 我和哥忙著換水洒藥, 卻看著魚兒, 一只接一只地反肚. 整缸的魚, 被倒入水溝的一幕, 到現在依然歷歷在目. 從那天起, 我說, 我再也不養小動物.

我對他, 說起了這個故事.
他說, 小時候他的魚兒死了, 他用了一個小盒子, 把小魚放在裡頭, 安葬在花園裡, 並在墓上種下一棵植物.

生長在死去的生命上的, 另一個生命.

那一刻, 我的心都笑了, 你不知道.

一道陽光, 透過厚重的雲, 灑在原本陰霾的草坪.
大地忽然亮起來.
我的心, 也跟著亮了起來.

你離開後的第八年.
我愛上了一個, 給我生命, 帶來一丝曙光的人.

命運的駝, 不由得我擺渡. 我戰戰兢兢, 往幸福的方向, 駛去.

大踏步 . 躍過

等待一場雨
投一個決定與證明
老天 還沒幫一把
是你 將不可能的 都實踐

天 下起了雨
彷彿說著 許許多多的話
好多路 還是得自己 先走下去

你說軟弱 是為自己築的牆
我卻不明白 為何身在牆后的我
還是如此受傷

自導自演的悲劇
男女主角 飽經風霜
蕩氣迴腸的韓劇
也該有 過氣的時代

沒有讓心裡的人快樂
我的心 緊緊地揪著
請原諒我的不足

我要學著長大
也讓我的愛情長大

如果我做得不好
一定要 在我身邊提醒我
把惡魔都趕跑
請不要 轉身走掉

感受你對愛的膽怯
我也有 我的困擾要解決
可我 好想緊緊握著你的手
一起躍過 這泛江的洪流

如果可以一起耕耘
心在哪裡 哪裡就有 一地草原

安心

用一個空著的杯子
尋找一片寧靜

心 悶悶的

我需要 一片海
或一個草原

倒上半杯茶
咀嚼的 依舊是心疼

幸福 搖搖晃晃
我無助地  捕捉

好期待 安心

我的幸福呢

情人節的煙火
有你和別人的記憶
我卻帶著微笑 依舊驚嘆
竟會有如此美好的事
發生在我身上

海面上的月光
亮得出奇
這樣的夜晚
我的一生 能有幾回

一切 美得像一幅畫
美得 讓我有好多好多個瞬間
相信自己能夠擁有一切

太美好的事
卻總是令人擔憂

我 真的可以要嗎

我的願望裡 連你的願望
也一並許了

所以 不要害怕
總有一天的

我 也在耐心等待

連在上天面前
也不敢貪婪地許願
我的幸福 與許許多多人的幸福
懸掛在樹上
等待幸福之神的青睞

每一個人
真的只要負責自己的幸福就好了嗎

不能擁有的美好

爸說 我們小時候 很窮
帶我和哥到商場 看玩具
在商場玩夠了 就回家
我們從不吵鬧

從不滾地哭鬧 要擁有任何的東西
如果哭鬧
也許連出門 也別妄想
 
我的一生 一直在學習
學習眼睁睜地 放棄

長大了 依舊學習
面對不能擁有的幸福

長大的我 卻學會了吵吵鬧鬧
掙扎著放開  我僅僅苛求的愛情
再多再多的想要
換不了 別人的不愛

只可惜 感情不是回力球
不是用了多少力量
就能擁有同樣的 用力的擁抱

我像個 溢滿水的瓶子
掩飾不了我的難過
水潺潺的湧出
到別人負荷不了

好恨自己
卻總是在 水都倒光后
才察覺我的任性

提醒自己 又有何用
就像打了別人 而道歉
記分板 已扣下了分數
太遲了

打一場必敗的戰
我裹足不前
華爾奇麗雅 啊
我在催眠我自己

我在改
可這些年來的 變得更好
並沒有讓我拥有甚麼

好好做的事 沒有好結果

反正 我也早已習慣
我想要的 從來就得不到
早已習慣
早已習慣

不能擁有的美好
可笑

我的心情 是思念

距离七百公里路的两岸
成对比的天枰 失衡

怀着不同的心情 没有对与错
回家的路上
见情人的归心
回家的路上
离情人的思情

两个不同的人
原本就来自不同的世界
相爱 意味着
走入另一个人的世界

很蓝的海
很闪亮的星
每一次抬头仰望
夜空佈满了 思念的心情
你在心里

蔚说
“你笑了”
我想 说着你的时候
我的脸上 一定洋溢着幸福的表情吧

现在的我
只想狠狠地
在你身边 拥抱着你

思念喧哗 我不吵闹

如果思念 是心灵的对话
你
明唔明啊

激情

我只是個小孩
一次　只能做一件事

我喜愛卻又擔心我的喜歡
一愛上了　便無法自拔

不見了　穿了五年的牛仔褲
失去的　卻何只是一件褲子

你連機會也不給
我哽咽著　泪快湧出來

你不能不明白

一而再地失控
我沒有準備
沒有準備擁有一個人

失控是激情的表現
我一直在等待   等待我的激情冷卻
然後可以  將你一直藏在心裡

我不能說
多少次了  我忍了多少次
你懂不懂  我的不能說
 
捨棄了我的日記
等于準備  要我甚麼都沒有

碎了一地的心
我笑著 任它淌血

我喜歡上了一個人

激情就算冷卻
我也已經   停不下來了

你說你錯了

只是一個錯嗎
你沒有答我

我不聽  我不聽
能不能  就任性地抱緊不放
我還能  還能在你身上任性多久

不能說  不能說
將會擁有甚麼  失去甚麼
不願自拔  
一把刀坎在我心上

失控的感覺  真好
是不是 可以不顧一切
幸福感  太美好
我能不能  全部都要

就算只是别人的替代角色
也不要緊嗎

腦袋叫自己醒過來
心卻一直在裝醉

如果海水不會漲潮
如果月不會圓缺

那一刻  能不能
永遠停留在對的那一邊

位置

我總是在尋找, 每一個人, 在我心裡的位置.

有第一時間很想分享的人.
有自動自發會報告的人.
有想聽他消息的人.
有很想見他的人.
有見面便對他滔滔不絕的人.
有很想為他等門的人.
有想永遠藏在心裡的人.

繞了一大圈.
七個月了, 離你七百公里路的我, 依然沒有等到你.

空著的那一個位置, 依舊懸空.

七年來, 在你離開以後, 這是我第一次, 覺得自己可以喜歡別人.
第一次, 沒有從早到晚想著的, 都是你.

我知道這只是我的激情. 還是得, 讓自己冷卻下來.
可是那一個位置, 該怎麼辦...

如果

如果我是一縷輕烟
將隨風散去
你會不會
會不會在這一刻  留在我的身邊

* * * * * * *

如果你只是  無心的問候
我為甚麼
為甚麼想得太多

如果你只是 想安慰我
你怎麼會
怎麼會一次又一次讓我心動

如果你對每一個人的好
都和我一樣
我該怎麼
該怎麼讓自己清醒過來

如果我說我醉了
想要你  留在我的身邊
你能不能
能不能多留一夜

如果每一次的心跳
都能訴說
我好想
好想都對你說

如果
如果可以

可不可以.....

獨行太平

第三次來到太平, 太平依然是如此優美...
對, 是優美. 優雅而美麗. 走在路上也覺得特別有氣質.

一小時的車程, 不算遠.
不為甚麼, 只為了想在一個安寧的地方, 存在.
越來越喜歡北方, 真的... 喜歡這裡的人, 喜歡這裡的環境...
有很漂亮的海... 很漂亮的山...

在沒有酒精的情況下, 做了很勇敢的事...
人生啊, 我總是把它, 當作一種學習, 無止境的學習.
必須學會, 解決一個又一個的難題.

解決了, 又怎樣? 我也不懂.
只是覺得, 人生, 又多走了一步.


如果人, 可以留住每一個美好的瞬間, 該有多好...

抬頭, 還是看見藍天, 走的每一步, 寫在生命線裡, 等待自己自我開拓.

永遠猜測不到, 你將會遇見甚麼.
太平獨行, 我殺死了一只猴... 我到一百公里路的地方, 扼殺了它的命.
也許上輩子, 它欠了我的命. 也許下輩子, 我將遇見它.

有些事, 總有安排. 願你安息.

一顆糖 . 破碎一顆心

連續失眠了好幾天.
為甚麼失眠? 我也在問自己. 沒有想甚麼, 眼睛好累好累, 腦袋卻很清醒.

有多久, 沒有為你以外的事情不能入眠? 沒有.

怎麼知道自己對別人心動...?
當我開始做一些傻事, 卻又無法自控時, 就知道，完了.

為甚麼我的心總是很脆弱...? 因為一些很小的事, 很簡單的一句話, 很無心的一個動作... 也能很心痛很心痛...

一個朋友說過我的, 因為我很sensitive & romantic...
原本應該是讚美的這一句話, 因為我的指數實在太高, 已經不再是一種優點.
這樣的我, 好難伺候. 我知道.

我也花了好多的時間, 學會讓自己心情平復. 在你們未查覺的當兒, 已經傷心並復原了...

時常在想, 這樣的多心和敏感, 是不是我的天性.
還是因為長時間地受到傷害, 遍體鱗傷的我, 已不堪一擊...

一直在問自己沒有答案的問題. 除了自己, 沒人幫得了我, 我清楚地知道.

有一扇門, 在面前. 卻看不見門後的世界.
我猶豫不決.

時常知道, 不會有好結果. 可我, 總是自投羅網.

今天, 有些心痛...

最美的距離

"不要离我太远
但也不要靠得太近
这样的距离才是美丽"

今天, 有個人給了我這一句話.

腦袋泛著斗魚的畫面.

只能相视, 不能糾纏.






這是一種折磨... 耐人尋味的折磨.
到底還要這樣僵持多久...

這樣的距離, 就像在欺騙自己.
為自己的膽怯, 尋找防護線. 沒有勇氣向前, 更沒有勇氣面對.

等待一個時間, 等待一個機會. 卻不知道, 錯過的時間裡, 已有多少機會隨著秒針的轉動, 一點一滴的流失...
而我所錯過的, 又岂只是機會而已...

多走一步, 答案會是甚麼?
更好或更壞... 或再也回不了頭......

最美的距離, 最安全的領域.

等到人事已非, 距離早已不存在.

不安

心跳八十, 我知道, 我在不安.
每天重複提醒自己, 我會等待, 好日子, 總有一天會來...
於是, 我耗著耗著... 就這樣耗了好幾個春天.

很多很多的東西, 就這樣錯過了. 然後, 也永遠錯過了你.

從來不是個勇敢的人, 我清楚地知道.
第一次說愛你的那一天, 不知用了多少喝奶的膽量... 我瞧不起自己, 也為你的容忍感到抱歉.

寫到這一句, 心好痛好痛.
已經太久了... 應該懷著平淡心情的, 此刻我卻非常非常的不安.....

視而不見, 聽而不聞的, 又岂只你一人.
我不是不知道, 可人生啊, 就是在騙自己... 不然怎麼過下去.

今天看書看到了一句話, "就像欲死欲生的愛情潛藏著毀滅性..."

一開始, 我的一開始... 已經錯了.


用了錯的方式愛你, 早已寫下了注定解不開的困局.

我已經迷路了.

身在何處, 心在何方?
我為甚麼在這裡...?

感覺像扯下眼鏡, 置身在夜裡的森林, 遠方沒有一丝星火, 伸手不見五指...

我, 不安.

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 * 安:
 家里, 有一個女人...
 給女人一個家...

告別2009

2010年, 距離世界末日還有兩年的今天, 祝, 新年快樂!
帶著不一樣的感受, 跨過2009, 我的心情是滿足的.
不斷提醒自己, 十二點以前, 不准沉淪在難過當中, 以免來臨的一年, 繼續難過與沉淪.
oohooho~~ 做到了! 願大家也帶著美好心情迎接美好的一年.

如果問我為何心情愉快, 好坦白地想謝一個最近讓我很心動的人. 真的只想說, 好感謝. 澎湃的感覺, 不是時常會有. 我小心翼翼地珍惜與品嘗這樣的快感.

不願毀了別人的人生, 靜靜地杵在一旁, 就算想要得更多, 我知足.
不完整的人生, 我一個人就夠了. 

會好起來的, 我耐心等待.
願每一個人, 每天早晨睜開眼, 你想要的就在眼前.